源它又存在了。
看了2天的资源，没干什么，就光看。然后把资源又删了。
就是不知道在哪个犄角旮旯里就藏着资源的链接。
比如某浏览器，你没有电话号码登录，它就是已经干干净净了，但是你登录上，你会发现你的书签或者收藏里就有。可以重新找回资源的渠道。
OK，昨天晚上和今天。看把资源看爽了，但我没干什么。现在把资源重新。再次删除。
之前从来没有手机号登录过浏览器一登录。发现同步了不少之前登录时候收藏或者保存的资源渠道链接。
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2023年2月4日
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二十天体重长了七斤，这踏马就是天赋?
胖了好多。
一直坚持挺不好做的，之后每次颓废退步后的重新复苏。
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2024年2月5日
变帅不容易，变丑是真的快。
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2024年2月6日
查缺补漏，新发现一个漏洞。
我婶婶给我买的衣服，贵点我不敢要，人家给我买东西我不敢收，应该不是我觉得自己不配，情绪是觉得会成为自己的一个负担，还不起。
玛德，这要是谈了恋爱，人家给我买件衣服，我不得感动到流泪呀。
太不值钱了，。
换位思考，相当于一个女生被一顿饭骗走。
情感漏洞，只要觉知到了，潜意识会找机会修补的。
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下定决心跑步了，结果没去。
嫌外面冷一方面，时间一方面，还有很多混合多种因素，选择没去。
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2024年2月8日
不痛苦，好难受。
当我发现我妈只要在我视线里我就条件反射的放下手机。
我做不到在她面前玩手机。
马勒戈壁的，为什么。
我不想要这个条件反射。
会让我觉得我是个被驯化的动物。
我也不知道怎么才能把这个治好，好难受。
——
我想逃，又不想逃，难受。
去年说七八月份，把痕迹解决掉，到现在依然洗不干净。
这种条件反射是让我好难受的，我觉得这是刻在我身体本能里的驯化，这种想法让我有些不舒服。
我不想在她或者他们面前做任何提升自己的事。
我难受。
我不知道该怎么做，我能想到的只有写下来，期待着能起到作用。
大致是能感觉到写下来随着时间是有作用的，现在感觉不到。
根本不理解为什么能起到作用的逻辑。
我可能在一些人的眼里已经算是很白眼狼了。
人永远不要妄想期待着别人改变。
往往只有自己做出行为，结果根据自己的行为产生变化。
一直渴望期待着别人改变，无疑是将选择权交给别人的手上。
自己便躺着任人宰割，期待着结果会想自己想的那样去变化。
我痛苦，我怨！
为什么不能往我想要的结果去改变，非得自己去做才能变。
仿佛告诉了我，真的没人爱我，哈哈。
如果自己的行为能够导致别人的改变，那改变别人的只是行为，无非更真挚的东西。
我意识到，爱这个东西，是沉默成本，是血缘，是各种的利益及综合关系。
我认为爱绝对存在，怨的是为什么我没有，同时也了解为什么我没有，没有痛苦只有些许难受。
我认为的爱，是没有干涉，有的是提议，干涉也不能让别人形成条件反射的训狗原理。
我的怨，大该是因为我发现自己有这个条件反射而且无能为力，从而发散的怨气。
要是我有办法，不会让这一阵儿怨气持续多久的。
现在它消散了，我也不知道是逃避了，还是看淡了，大概是身体本能回避了吧。
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