职场的生活很枯燥，很乏味，但却又很充实，我喜欢这种生活被充实的感觉，就好像身边人都在需要我，我是有用的。
但不得不说的是，少年确实在我的生命中留下了不可磨灭的痕迹。
我们从小喜欢追番，一直追到现在。
我开始与人社交，那表现的样子像极了少年。
少年虽然远离了我的生活，但从未远离我的内心，我心里依然住着少年，他的话语就真像那块石头一样，一直沉在那里。
我好像，活的越来越像他了，我是被世俗所厌弃的那类人吗？
当我意识到这点时，我是恐慌的，心里那块温暖的东西是我无法控制的，他驻扎在那里，我想将他铲除，可这样的话我的心就空了。
无病呻吟……
对！这只不过是无病呻吟！我什么都不用改变，生活本就枯燥乏味，我不能连这点消遣也失去！
记忆中，少年的目光是那样一如既往的温柔，融化了这层病态的违和感。
三十岁之前，我的职业生活很拥挤，处理完一件事后，又有一件事接了上来。当然了，这些都是我自找的，我总是会以工作忙为原由来搪塞父母的催婚，也根本不想谈情说爱。
你说，我是为了少年守身？
屁！
我只是坚信男人在三十岁之前保持贞洁就会成为魔法师，这跟少年一点关系也没有！
那三十岁之后呢？
因年轻时的努力，三十岁之后我已经成功坐上了公司首席执行官的位置。
像获得魔法这种可笑的信念，终究还是顶不住现实被打破了。
父母的压力强迫我这样想着，是时候了，我也该成个家了，再老就估计没人要了。
于是我告假返乡，接受了父母安排的相亲，毋庸置疑的是，我一直在那些相亲对象身上寻找少年的影子。
这个人嘴巴像少年。
这个人眼睛像少年。
这个人笑起来像少年。
但他们都不是少年，我拒绝了所有人，狼狈的逃回了职场。
少年再也没有闯进过我的生活，我也没有主动去找过他，我的人生就好像站在了表演台上，就一直在期待着少年可以主动过来为我喝彩。
闲下来时，我总是会拿起那张卡片，那张纸思考着，幻想着。
当时少年写下这些话时，是什么心情？什么样的动作？什么样的神态？
他是什么时候写下的呢？
刚拿到卡片那会儿？
还是那年平安夜的前一天？
他是希望我在看到这些话后能回心转意？能主动去找他，主动去哄哄他？
那晚之后，他等了我多久？
一天？一周？一个月？或许是一年？
他会深情这么久吗？
那本会是一场很美好的相爱，但我却痛快的躲开了。
后来，我从街坊邻居那里听到了少年的死讯。
怎么死的？
是个意外，圣诞节，掉进了铁轨，然后……
那是十几年前的事了，到现在却还在被人嚼舌。
我一直期待着少年可以回归我的生活，可我们早在十几年前就已经走散了。
少年没了？
早就没了！
听到后我并没有表露出什么，只是平淡的说着惋惜的话。
但我知道，我的心空了，那里有一个血洞，一直流着血，血里充斥着悲伤，后悔，不甘。
也许那不是一个意外，我深深的伤害了少年，都怪我，都是我的错！
为什么我当初没有意识到对少年的感情呢？
是那张卡片吗？
如果当年，是我先一步看到那张卡片，结果会不会不一样？
如果从始至终都没有那张卡片呢？
是因为我太迟钝了吗？
是什么造就了我这么迟钝？
是家庭吗？
是父母没有让我感受过什么是相爱吗？
为什么会这样？
之后，迫于父母的压力，我领养了一个孩子，并将遗产的50%捐给了困难家庭，剩下的就由他们自己去瓜分。
我害怕世界上会有许多像我这样的人，为物质而奔波，从而忽视了感情，错过了彼此，错过了一场难得的相爱。
我想过，我要为少年发疯，可是我不能这样，世界上多了一个疯子只会更乱，时间会因为我而倒流吗？
显然是没有这样的先例。
在得知少年走后的那几
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